2019年4月9日

昨日のハイテンションと打って変わって本日はナーバスです。

今朝もつけたはずの夢日記がなかったので「これはまたプチ明晰夢か？」と浮かれたのも束の間、単なる保存忘れでした。

調子が上がってきた(と勝手に思っている)とは言え、すぐに明晰夢を見るでもなく、また淡々とした日々が続くのでしょう。

それは別にいいのですが、なぜか急激に「これ浮かれてるけど、常識的に考えて過去に戻れるわけないじゃん」という冷めた思いが頭を過りまして、

その考えに対して「えっ！でも戻れなかったらこれからどうやって生きていけばいいの」と自作自演で狼狽えてしまい、胸が張り裂けそうになりました。

そして過去に戻るということがこれ程心の拠り所になっていたのかとつくづく実感して、尚更ブルーになった次第です。

昼間の本業がこれから忙しくなりそうで、夢想する時間が減ることが不安を煽っているのかも知れません。

また仕事が忙しくなることで若干生活が充実してきそうなことが、生きたくても生きられなかった姉に対して罪悪感を感じさせています。それもまたブルーになる原因なのでしょう。

こういうことを身内や友達なんかに話すと、「何で罪悪感なんか持つの？充実するのはいいことじゃん。これからの自分の人生を楽しむべき。」的なお説教を食らうのが目に見えているので、絶対言いません。

元気が出るようにかどうかは知りませんが、飲み会だのカラオケだの誘って来て、とにかく元の生活に戻るように促される訳です。

気遣いは嬉しいですが正直余計なお世話です。私は自分でやりたいように心のバランスを取るので放っておいて欲しいのです。

あれ？これ病んでるのかな…？